Blagues

c'est encore moi et aussi encore le meme sujet. Je pense que vous connaissez le principe de ce sujet: vous mettez une blegues a chaque messages t celui qui en met plus que moi je l'attaque non je deconne je pense qu'avec 5 point jpeu vous faire tres mal
Sur ceux bonne lecture a tous

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.

Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable
l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une
place de libre.
Mais, bien sûr, il est évident que ta place est
ici !

Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire...
J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi
méchants que toi.
Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras
sa place.
Je vais te faire une fleur : tu pourras décider
toi-même qui tu vas remplacer...

Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et
il accepte.

Le Diable ouvre une première porte.
A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon
dans une piscine qui nage sans arrêt.
Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il
continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je
ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de
journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il
casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de
dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais
casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte.
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un
lit.
Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.

Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait
ce pourquoi on la connaît.
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un
moment et dit :
- Je prends cette option-là.

Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant !

Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions.
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui mange le pain!!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Belle de loin mais loin d'être belle.

-Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

-Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

-Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

C'est un taureau qui sappelle Archiballe et qui est fou amoueux d'une vache qui est dans le pré voisins,séparé par du barbelet. Chaque jour,la vache faisait des compliments au taureau "Oh mon Archiballe,comme tu est beau,que tu as de beaux yeux...". Et,un jour,le taureau,n'en pouvant plus,prit son élant,courat,courat et sauta par dessus le barbelet. "Oh mon Archiballe..."dit la vache." ah non maintenant c'est Archi:les balles sont resté sur le barbelet."

C'est zizi et phouphoune(désolé si c'est un peu enfantin)qui monte a une colline pour y sauter.
Qui saute en premier?





phouphoune car zizi il a les boules!

maxim il en fait des blagues^^
je vais te donner une bonne moi^^

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

j'ai pas compris...

Moi non plus.
C'est trop bien ton topic maximperator.

c'est la premiere fois que tu y vas?

Oui.

a ba c'est utile de faire des topic

Mais c'est quand même cool.

je l'ai comprise sa blague

explique!

Allez xio.

c'est pas compliqué à comprendre allons!

simple : le mari "honore sa femme" en si peut de temps qu'il sert de minuteur pour les oeufs.
en clair le mari est un gros nul

Xio : sympa ta signature mais je suis le membre le plus grossier ( dans tout les sens du terme ) de l'alliance enfoiré de pourriture !!!

ps : si ce message offence quelqu'un qu'il me le signale et je l'éditerais .